亲爱的#·%—·请允许我这样叫你最后一回。

　　和你的相识不过只是偶然，当82年红酒这网名由我眼前跳过的时候，我很自觉的就点呢。着其中有个原因是因为你让我想起了我的初恋，她也是82年出生的。还记得是2月24。之后你与我的交谈甚欢。给我的感觉是你是一个很爽朗大方的女孩，让自己觉得豪不拘束。这也让我有了要见你一面的想法。所以当你要求见面的时候，我犹豫了一下就答应呢。我一般是不和网友见面的，因为我对自己都表示怀疑，更不用说是其他自己根本不了解的东西。

　　但是第一次的见面虽然是短暂的，但却是愉快的，和网络上认识的你不一样，你看起来可爱却略带点忧郁和平淡的脸色，以及懒懒的惹人爱怜的气质，和晶莹透亮的双眼都给我留下了很深刻的印象。然而我又发现，你是那么的寂寞，在你的心地深处，几乎没有可以挖掘幸福的地方，你就仿佛一个走在黑夜里面的人，这个世界很大部分都和你无关。至少你与异性交往的圈子是寂寞的。从你给我撑伞却只管自己一个人走往前走。

　　你说你是有男朋友的，这就让我更难想象你和他一起时候的样子。也许正和你说的那样，你不过是给寂寞找了个伴，可是我觉得那只会加深心底的寂寞，因为你知道那是没有感觉的。我深刻的了解到你和她的惊人相似。将自己的心一层层包裹，不愿意付出不过是因为害怕受伤害和没有收获。其实。从那一刻开始，我就有呢一种想要拥抱你和亲吻的冲动，不过我没有，因为我不希望把你当成她的影子，那对你是不公平的。也容易让你感到反感。

　　接下来的短信交流也是很愉快的。但是我渐渐发现，自己开始把你当成她，甚至将自己过去对她的愧疚都补偿给你。然后才有了在半夜0。45分接到你的电话，不但不恼火，还给你回短信。其实我是一个很介意别人骚扰生活的人，因为无论是谁，半夜被吵醒也会不耐烦的，包括你。（别的女人绝对不会用此礼遇），陪你聊天到你睡去。自己却开始睡不着，把自己当成吹眠机器。心理却很乐意。让自己都感觉很奇怪。这时候，我就开始在做这一见蠢事，试图约会你。然后就是自己找的不幸，被一次一次的拒绝，可是居然不死心。几天过去了，你是宁愿在寝室睡觉郁闷也不赴约，我突然觉得自己好失败。因为以前，从来没有女人对我这样过。当然我开始对你渐渐的丧失耐性，

　　昨天晚上，我上了半小时不到的自习，突然觉得很傻。然后就拨通了以前一个朋友的电话，晚上她就睡在了我身边。我以为自己这样可以忘记，可是当我发现自己在那女人身上冲刺的时候，眼前却显现出你的颜容。我发现自己是彻底没救呢。上大学以来，你是第一个让我有想法的女人。可是我只有告诉自己，我的爱情早在1999年就死了，以后也不可能再有了。可是突然我却又真切的感觉到了它的存在，惊喜以后又是更大的失望。我不知道你是什么感觉，也不愿意做过多的猜想，可是当今天做论文的时候再看见你，还是不死心的再次提出约会要求，当然，后果又是惨不忍睹的。然后没想到的是，你居然先说不愿意，然后又敷衍说没空。你在无意间犯了一个错误，一个不可以原谅的错误。我一向最讨厌人玩弄所谓的虚伪和浅薄，渴望做真实的自己。这时候我当然也开始明白，其实这一切过是自己的一相情愿，凭借自己的主观想法做这春秋大梦。大话西游里面那段又在脑海浮现。。。。。。。。。

　　可是没有什么是可以重来的。我本来就是一个浪子，进理工以来，我就一直给自己一种放荡不羁的形象，让落魄挂满全身，不过是不希望有人受伤和伤我。没想到我玩弄所谓的花心才不过几天就受了伤。

　　理工本来就是我的寮伤的地方，早就应该知道这里没有医生，护士，只有自己，可是没想到自己又把自己弄伤。我想以后我还会过一种落魄潦倒的生活，也许还是放荡不羁。至于你，是否快乐，能否安眠，应该都和我无干系呢吧。有时候，我们真不应该抱怨老天爷对于完美结局的剥夺。可是我们应该相信，真正的幸福完美应该是自己用双手创造的，等待，也许只有永远的后悔和遗憾，等待，何尝不是一种慢性自杀。

　　当你看到这封信的时候，不知道你心理感想如何。也许你会嘲笑我的幼稚，也许你会觉得我很无聊，有或者你会以为我在玩弄情场老套。那都无所谓呢，可是不管怎么样，我还是要告诉你我是这样想的：相识是一种缘分，朋友当然是旧的不去新的不来，做人还是应该保持平和的心态，做重要的是珍惜现在，把握好未来。其实都是废话，最后一句，希望你过的比我好，天天好心情。

　　The end.突然想起了“小李飞刀”里面有这样一段：

　　何必多情，何必痴情，花若多情，也早凋零，人若多情，憔悴，憔悴人有天援，何妨憔悴，酒入今樽，何妨沉醉，醉眼看别人成双入队，也胜过无人处暗弹相思泪。

　　可是李寻欢又仿佛在轻吟：

　　花木纵无情，迟早也凋零，无情的人，也总有一日憔悴活着有何滋味，纵然在无人处暗弹相思泪，也总比无泪可流好几倍。

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